O adeus de verdade

Agora acabou. Dessa vez de verdade e eu não sei o que fazer. É confuso porque tudo aconteceu tão de repente. Meu peito está tão pesado e eu sinto como se um buraco tivesse se aberto ali. É difícil não criar paranoias e me encher de perguntas ainda mais quando nada está 100% claro. Você se apaixonou por outra garota. Quando? Quem? Porque há 2 semanas você estava falando que sentia minha falta e queria que conversássemos mais e então do nada você some e me aparece com essa “satisfação”, como você mesmo disse? Caralho, eu nem queria, mas só criei expectativas por culpa sua mesmo. Porque você falava que estava com saudades, você que queria conversar mais, você quem fez tudo e eu tentei manter esse sentimento o mais afastado possível, mas você só me alimentou. Dia após dia me enchia de migalhas e eu aceitava tudo. 

Eu criei tanta expectativa... de como seria te encontrar após a quarentena, de como seria perder a minha virgindade com você. Apesar de querer desde o inicio, eu precisei aprender a confiar em você e eu estava pronta, louca para que isso acontecesse e, novamente, você alimentou. Eu ainda sinto o seu gosto, sabia? Ainda lembro da sensação do seu toque no meu corpo, de quando você teve um orgasmo tão forte que você me envolveu nas suas pernas e eu pude literalmente sentir o que havia feito com você. E os seus gemidos... sua voz sempre foi a minha parte favorita do seu corpo, ela me deixava louca. Lembro de como você me puxava para perto para me beijar e depois sussurrava, com a voz manhosa e tão vulnerável, tão cheia de desejo “me chupa mais um pouco” e claro que eu chupava porque eu adorava sentir o seu gosto. 

E durante todo esse tempo, meu corpo ansiava pelo seu toque, queria que você me fizesse gemer e me deixasse louca. Eu queria tanto... e você parecia querer também. Então que merda aconteceu? De onde essa garota surgiu? Que tipo de deusa ela é para fazer você se apaixonar tão rápido? Há quanto tempo isso vinha acontecendo? Eu estou aqui tem quase um ano. Literalmente. Dia 30 faz um ano que isso tudo começou e tudo o que eu conseguia pensar era se você se lembrava disso. Que merda aconteceu nessas últimas três semanas? Nada faz sentido, mas eu sempre esperei que esse dia fosse acontecer, por isso não estou surpresa... só magoada que eu estava certa e aparentemente não era o suficiente para você. Eu não to me sentindo mal comigo mesma, ainda bem, mas eu to triste para caralho. Eu achei que dessa vez fosse de verdade, mas talvez eu não seja a única atriz aqui, não é?
A última vez que nos vimos... nós ficamos abraçados, sua cabeça no meu peito e eu fazia carinho no seu cabelo. Você ficava me olhando do nada... um olhar que, sinceramente, me confundia e fazia achar que havia algo especial ali. Foi tudo tão intimo e eu me senti tão feliz. No final você deu aquele selinho e eu pensei que fosse sair flutuando. 

O foda é que eu não me arrependo de nada. Você foi uma das melhores pessoas que eu conheci e eu tive experiências maravilhosas ao seu lado. Posso não ter significado nada para você, mas certamente você significou muito para mim. Só fico triste que tudo tenha terminado assim, tão do nada e sem uma explicação coerente. Eu sabia que ia acabar só não achei que fosse rolar tão cedo. Pelo menos eu não estou chorando agora. Apesar de estar com sono, não consegui dormir, porém não passei a madrugada pensando em você. De vez em quando o pensamento vinha, mas não forte o suficiente para me derrubar. Sinceramente, já senti muita raiva e se te visse agora, te daria um murro, mas espero que você seja feliz. A outra parte de mim também espera que esse relacionamento fracasse e que você sofra. To meio dividida, mas acho que é normal. Esse adeus agora é de verdade e eu ainda não me sinto pronta para te deixar ir. Vou dar tempo ao tempo e vou me permitir sentir. Eu sei que eu vou me curar. Eu sei que eu vou ficar bem. Só é uma pena que você não tenha visto o quão incrível nós dois poderíamos ser. Você perdeu uma pessoa maravilhosa, Arthur, mas ai já é com você.