Há 1 mês e 11 dias eu escrevi sobre um não-relacionamento meu que acabou mal. Hoje, relendo tudo o que escrevi, senti vontade de rir. Uma risada alta e libertadora, porque, realmente, as coisas não estão boas e nem um pouco saudáveis aqui dentro para aquela ter sido a minha reação a uma situação que, agora, eu consigo achar boba e muito idiota.
Tudo começou por causa desse garoto, Arthur. Nos conhecemos não tem muito tempo, apesar de termos estudado no mesmo colégio por 2 anos e termos nos falado umas pouquíssimas vezes na época, começamos a conversar realmente neste ano. Desde o princípio, ele deixou claro que estava interessado em mim e eu também me interessei por ele. Foi um acontecimento novo na minha vida. Jamais namorei ou fiquei com pessoas desta forma. O máximo que fazia era dar uns beijos isolados com pessoas que jamais veria novamente, mas com Arthur foi diferente. Nós conversamos, nos conhecemos e compartilhamos nossas vidas um com o outro. Eu me assustei de verdade com o que estava acontecendo, pois eu nunca tive nada disso e talvez tenha tentado me auto sabotar.
Na última vez que nos vimos as coisas ficaram um pouco intimas demais. Eu gostei, mas senti vergonha. Não te respondi direito. No dia seguinte, você agiu estranho comigo e eu comecei a me desesperar. Pronto, tudo o que eu temia estava acontecendo. Te mandei uma mensagem tentando parecer de boa e você não me respondeu.
Pronto...
Pronto.
Pronto.
Aconteceu.
Você se cansou de mim.
Nos primeiros dias, eu não senti falta. No dia que escrevi aquele texto eu me sentia muito triste. No dia seguinte, não sentia mais nada. Até que em dias aleatórios eu lembrava de você quando andava pelos locais onde ficamos. Até que eu pensava em você quando discutia assuntos casuais. Por um mês vive essa agonia, mas o pior era não entender o que havia acontecido. Por que você não disse? Por que só sumiu? Eu me senti tão idiota. Eu sabia que a única forma de me livrar desses sentimentos ruins era me render a eles. Tentei e falhei. Eu precisava ouvir de você. Fui atrás.
No quarto da minha amiga, segurando o celular enquanto meu corpo tremia, eu parecia uma garota de 13 anos apaixonada. Mandei a mensagem de forma casual, relaxada e esperei a resposta.
“Ooooooooi.”
Mas eu fui direta e perguntei logo o que aconteceu. Eu estava tão nervosa que não conseguia escutar o que ele dizia. Foram vários áudios, de uma sinceridade genuína, explicando o que se passou por sua cabeça idiota. Quando eu ouvi, eu ri, mas eu queria chorar.
Segundo ele, ele havia ficado sem jeito de falar comigo, pois achou que eu tinha ficado “chateada” com o que aconteceu entre a gente e como eu também não falei nada, ele preferiu não falar.
É uma lógica e um pensamento tão idiota que eu só sabia rir... Eu estava irritada, mas ele me pediu desculpas e falou que estava com saudades. Meu coração amoleceu. Na verdade, eu estava tão aliviada da culpa não ter sido minha. Porque eu me culpei tanto, achando que eu tinha estragado tudo. Agora voltamos para o mesmo lugar de antes e o texto que escrevi há 1 mês e 11 dias parece um exagero sem tamanho agora. Tudo é mais leve. Eu espero que as coisas deem certo. Me sinto feliz.
Arthur,
Eu cansei de tentar entender o que você sente. Eu sei que eu estou me sentindo bem e que eu quero você. Estou pronta para deixar meus medos de lado e deixar tudo fluir. Mas, por favor, tome cuidado comigo.
Aloha, Malu!
ResponderExcluirVem cá e me abraça porque me identifiquei tanto com esse texto que nem sei, viu? Primeiro que eu estou constantemente olhando pra crises passadas e rindo do quão dramática eu pareci e o quanto exagerei tudo. E o lance do crises passadas é que não são as de, sei lá, 3 anos atrás. São tipo, de ontem. Ou de 30 minutos antes. KKKKKKKKKKAUGE
Acho que a parte que mais me fez sentir como você foi o "as coisas ficaram um pouco intimas demais. Eu gostei, mas senti vergonha." isso aconteceu comigokkkkk rindo de nervoso. Vamo lá resumão aqui do meu desastre ambulante ops vida """amorosa""": eu tenho esse amigo. Nunca tinha rolado nada entre a gente, nadinha, inclusive eu shippava ele com a nossa outra melhor amiga (somos um trio), mas daí, em um belo dia do começo desse ano, eu fiquei bêbada pela primeira vez. E confessei que já tive vontade de dar uns beijos nele. (tem coisa mais constrangedora que ficar boiando no mar agarrada nos seus amigos pra não afundar enquanto responde um monte de perguntas absurdas e comprometedoras estando no auge da impulsividade?? não temjkkk) Acho que desde esse dia, mais espeficamente no fim do dia, quando a gente tava na barbearia pra esperar ela refazer o sidecut e ele disse "me beija" e eu dei um selinho nele, as coisas ficaram meio complicadas. E estranhas. E agora, sempre e cada vez mais, parece que tem um clima engraçado no ar, como se a gente soubesse que tem alguma coisa que os dois sabem, mas estão ignorando totalmente. E isso tem aumentado porque desde esse dia nossa intimidade aumentou mUITO também. Puts, acho q esse desabafo está grande demais, mas eu espero que sirva pra você não se sentir a única que acha que um mal entendido bobo é o próprio fim do mundo. kjkkj
Enfim, nossa amiga e a namorada dela (pois é, a reviravolta do destino é que essa minha amiga é lésbicakkk pLOT TWIST) shippam a gente, minhas outras amigas shippam a gente, bla bla bla. Mas a gente nunca tem realmente uma conversa sobre isso, em maior parte por minha causa, provavelmente. Como você, eu nunca tive nada do tipo, e já gostei de pessoas, mas sempre estive na minha zona confortável de não ser correspondida. Eu sei que pra maioria é o próprio FIM não ser correspondido, mas é muito bom pra mim primeiro porque (e isso não é muito saudável, óbvio, mas é real) eu me auto-saboto demais e tenho uma terrível síndrome do impostor, e segundo porque sou meio que aterrorizada por relacionamentos. De qualquer forma, umas semanas atrás eu fui na casa dele pra assistir filmes (foi pra assistir filme mesmo) e teve uma hora que ele sentou na minha cintura, segurou meus braços na cama e disse "fala" e ficou com um sorrisinho extremamente fofo e ficou repetindo isso e quase implorando pra eu falar. Mas eu estava e m p a n i c o porque essa amiga tinha dito que tinha praticamente cERTEZA que eu gostava dele, e que por outro lado ele gostava de mim também e eu fiquei super nervosa e rindo e fazendo a sonsa porque eu não tinha certeza se era sobre isso que ele queria q eu falasse. Tipo, ele queria que eu me declarasse? Ele queria que eu admitisse que queria beijá-lo? Ou ele tava falando totalmente sobre outra coisa e eu iria estragar tudo se falasse algo na linha acho-que-to-gostando-de-você. E aliás é sempre difícil pra mim perceber isso, principalmente quando é um dos seus melhores amigos. Porque pode ser um misto de carinho pela amizade, fogo no rabo, atração e carência certo? E imagina a confusão em que eu ia meter todo mundo se confundisse tudo? Complicadissimo.
mEU DEUS DESCULPA O COMENTÁRIO GIGANTE, AAAAAAAA! prometo tentar ser menos tAGARELA nos próximoskksjkdjsjd
ExcluirPuts, acho que fugi aqui um pouco do foco. aSSIM, sÓ um PouCo. No geral, nesses meses desde o começo do ano eu passei por muitas, repetindo mUITAS situações que eu achei que fossem o fim da picada, e que se ele tivesse algum interesse em mim até aquele ponto, estaria completamente arruinado. Mas logo depois a gente se via e as coisas continuavam iguais. Uma coisa ou outra a gente comentava e esclarecia, embora muitas ainda continuassem no ar, mas no geral ficávamos de boa. Um clima mais engraçado do que estranho. Eu te desejo muita sorte e tô torcendo muito por vocês.
E aqui vai uma coisa pra você, mas que pode muito bem ser endereçada a mim também, embora eu nunca consiga enfiar na minha própria cabeça: não há motivo pra evitar uma coisa por medo do que possa acontecer depois. ou pelo medo do fim da coisa. se fosse assim, todo mundo já se mataria no nascimento, porque todos vão morrer um dia e a vida vai acabar. Mas não vale à pena jogar tudo fora porque um dia você vai deixar esse mundo, né? Então também não vale à pena deixar de viver uma coisa que pode ser muito incrível por medo.
Essa parte no quote me deixou com o coração quentinho. E ao mesmo tempo é um belíssimo tapa porque todos meio que me dizem pra fazer isso, embora eu não faça ideia se ele gosta de mim (e acho que não), e não faça ideia se eu mesma gosto dela (mas às vezes acho que sim); mas no atual momento, eu sei que se todos esses ses fossem um sim, eu ainda morreria de medo de estragar uma amizade. E eu sempre achei esse medinho tão estúpido, tão besta. Tão sem sentido. Mas é realmente difícil pensar que as coisas um dia podem nunca mais ser as mesmas caso isso aconteça. Tipo um gato de schrodinger, sabe? Se eu não tentar, nunca vou saber.
Mas se tentar, o gato pode sempre ter estado morto.
Não sei se esse comentário faz algum sentido. Eu espero que sim. E espero que, se todos os meus ses forem sims, possa ter a mesma coragem que você, e viver tudo ao máximo. Porque é isso que eu sempre valorizei, não é mexxmo??
Uau, desabafei né menina, desculpa o textão. Foi muito bom te ler. Bebe água e se cuida, viu?
Beijo.
MEU DEUS, COMO DEVE SER BOM ESTAR APAIXONADINHA!
ResponderExcluirConfuso, amedrontante (aquele frio, né?), mas incrível.
Mana, te desejo todo amor do mundo e que tudo dê certo, vamos todas pensar que já deu ♥
oi bebê MALU!! Eu tô aqui pela segunda vez lendo seu post, no mesmo dia- olha só como eu me importo com vc, sem nem te conhecer kk
ResponderExcluirmeu deus amiga que drama. Faz uma novela. Pelo menos agora descobri o nome do canalha. Arthur.
vc n vê que ele não toma cuidado com vc? que ele não liga pra vc e te usa de gato e sapato???
mas vc ainda me faz lembrar de como eu era lá em Janeiro de 2019. Inocente e usada.
e eu não consigo confiar no Arthur depois do outro post que comentei, do que ele fez com você e te fez sofrer. Pelo jeito, já fazia né?
meu lema eh ARTHUR CANALHA não merece amor de MALUZINHA
me segue no twitter pra gente conversar!!! eh @hyxxlover
A louca que mandou textão e que acha seu EX UM CANALHAAAAAAAAAAAAAAA ~~Oh! My Headache