Eu estou cansada. O mundo ao meu redor não para de evoluir, mas parece que eu estou presa ao mesmo lugar, vivendo a mesma vida e cometendo os meus erros. 3 anos se passaram e ainda convivo com a mesma dor. A droga de dor que não sei de onde vem. Às vezes, eu penso que a inventei na minha cabeça, para chamar atenção, talvez. Só não sei de quem. Ninguém parece saber que estou sofrendo. Enquanto estou no meu quarto, escrevendo esse texto, secando as minhas lágrimas e sentindo a dor do corte que provoquei, ninguém parece me ouvir. Não sei se quero que me ouçam. Eu queria poder afundar de vez, mas no dia seguinte, tudo parece bem, como se o ontem fosse fruto de um sonho. Até que eu afundo outra vez e percebo que minha dor é real.
Eu pensei que tudo seria diferente. Que você seria a diferença na minha vida, que me faria bem. Não estou apaixonada, isso é claro para mim. Me apaixonei pela ideia de ter você. E para você, acho que nem isso cheguei a ser. Agora estou chorando pela mensagem que não foi lida, pela resposta que não recebi e pelo relacionamento que nunca cheguei a ter. Estou chorando, pois, o problema não é você. Sou eu. Eu acreditei que pela primeira na minha vida alguém gostaria de mim e talvez assim eu pudesse começar a procurar razões para me amar também.
Eu me culpo por agir como uma idiota e você se obrigar a ser o único estimulando a conversa. Eu me culpo por não saber o que fazer. Eu me culpo por não ser uma pessoa diferente. É que eu estava nervosa, a ideia de ter alguém pensando em mim dessa forma é nova para mim. Eu não sabia como ser diferente. Talvez amanhã ou mais tarde, você responda a minha mensagem e se desculpe falando que algo aconteceu ou talvez eu só esteja desejando que você volte para mim, me mandando corações durante a madrugada, me abraçando e deixando eu sentir o seu coração bater. Por favor, me dê um pouco de amor, eu gostaria de lhe dizer. E você pode estar nem ai para mim, você pode ter conseguido o que queria, só me desculpa por ser assim. Eu só queria ter feito as coisas de forma diferente, talvez assim você ainda se interessasse por mim.
Eu estou muito cansada de ser eu.
Eu só queria ser uma pessoa diferente.
Não menospreze seus sentimentos, não os diminua, não se invalide. Se dói, então é real, você precisa apenas perceber o motivo da dor, se entender, encontrar a si mesma e tentar modificar isso. Preciso perguntar isso, Malu, você já pensou ou buscou ajuda profissional? Penso que iria te ajudar muitíssimo.
ResponderExcluirVocê é merecedora de receber amor, principalmente de si mesma e com certeza de outra pessoa, independente de quem seja.
Se você gosta da pessoa, não tenha medo de assusta-la, converse com ela, mostra como se sente, pergunte se ela sente o mesmo. Você é capaz, garota! Vai atrás!
Me identifico MUITO com você, e quero te falar tudo o que gostaria de dizer a mim mesma.
Não tem problema em ser tímida, não tem problema em ter receio, em ter medo, te dê um tempo.
Toda energia boa do mundo pra você e receba todo o meu carinho (quase hippie) através dessa mensagem ♥ forças malu
E VOCÊ É INCRÍVEL! nunca se esqueça disso
ExcluirSobre a sua pergunta: eu já pensei sim em buscar ajuda profissional, na verdade, desde 2016 que eu venho tentando, mas é difícil achar um que meu plano cubra ou achar tempo para conseguir fazer :(
ExcluirMeu deus, eu queria muito ser assim, mas o meu medo de quebrar a cara parece que é maior do que qualquer outra coisa...
Obrigada pelas palavras, meu bem! Ajudaram muito ♥