O plot twist, meu pai

Meu 2021 começou com uma surpresa que nunca esperei que fosse acontecer. Imaginei, é claro. Inúmeras vezes eu criei esse momento na minha cabeça. Mas nunca pensei que ele fosse tomar essa iniciativa. Arthur me procurou ontem e me pediu desculpas. E, apesar da conversa que tivemos ter sido libertadora para mim, eu ainda me sinto estranha. 

O fato é: eu não gosto mais dele. Há muito tempo essa paixão virou raiva, depois mágoa e então indiferença. Eu não sentia mais nada por ele, porém eu ainda estava magoada. Com a sensação inquieta de que não tivemos um desfecho decente, com palavras ainda entaladas na minha garganta. Não importava o quanto eu escrevesse sobre isso, eu precisava dizer na cara dele. Eu me sentia duplamente magoada por, além dele ter me tratado como um pedaço de lixo, aparentemente ele nem tinha se dado conta do que fez. E isso doía mais do que tudo.

Quando eu vi a mensagem, isso me afetou bastante, fiquei nervosa, em choque, o coração batendo que nem um louco. Consegui controlar a ansiedade e despejei tudo o queria ter dito naquela noite. Ele me ouviu, não tentou se justificar e no fim, nos despedimos para sempre. No momento, eu me senti mais leve, afinal, ele reconheceu o erro... Depois de oito meses? Isso ficou na minha cabeça e eu não consegui não stalkear. Descobri que ele não estava feliz no relacionamento dele e que acabou terminando poucos dias antes de vir falar comigo. Descobrir isso me deixou... feliz? De um jeito sádico, pensei “Olha só, você me magoou e me trocou por esse relacionamento que falhou e no final te deixou infeliz. Bem feito. Karma is a bitch.” 

E agora, sei lá. Nunca esperei que esse pedido de desculpas fosse vir, mas estou feliz que ele veio. Acho que finalmente estou no processo de cura definitivo, finalmente posso ouvir “Bixinho” sem me lembrar dele. Porque eu sou maior do que isso. Maior do que ele. Por ter sido a minha primeira experiência amorosa com alguém, eu errei demais, mas também aprendi bastante. Naquela época, eu agi conforme sabia agir. Eu tentei. Mas ele fez a escolha dele e, se a consciência pesou agora, só posso desejar que ele amadureça e lide com as suas escolhas bem longe de mim.

Obrigada por essa aventura, Arthur. 

E até nunca mais.

*

Feliz ano novo para vocês que leem essas maluquices que eu escrevo aqui <3

Monólogo de improviso no banheiro ou sobre rompimentos e pessoas filhas da puta

(MARIA vê a amiga sentada, ela se aproxima e se posiciona ao lado da amiga, ficando de frente para um espelho. Diante da amiga, estão varias fotos reveladas dela e de seu namorado. Duas lágrimas estão secando em ambos os lados da face de MARIA. A amiga está fumando e percebe a cara de choro de MARIA.) 

AMIGA: Você estava chorando? 

MARIA: (Olha para o espelho) Tá tudo bem... (Pausa) eu só... Tava aqui lembrando. (Ri sem graça) Desde o início da noite que eu to com essa sensação estranha. To sentindo falta. Não to conseguindo dormir. Acho que esse é o pior sentimento, sabe? Porque é a saudade, mas num to lembrando com carinho não. É a saudade com a realização de que tudo acabou. Não tem mais volta. Você lembra e percebe que não vai ter mais. Essa é uma das piores. (Ri de novo) Só não é pior do que eu sentia antes. Aquele aperto no peito. Eu podia tá quietinha, nem pensando em nada, mas a dor no peito tava ali para me lembrar de tudo. (Limpa o rosto com as mãos) Quando eu sinto raiva é até bom porque ai eu jogo tudo nele e não dou tanta importância. Mas quando bate a saudade e o carinho vem junto... ai é foda porque eu sinto falta de tudo. Dele, dos nossos momentos, das conversas. Me dá até vontade de olhar... a conversa. Não para ler, isso não. Só para a ver a foto de perfil mesmo, sabe? (Pausa, súbita irritação) Mas também para que, né? Eu fico com o sorrisinho no rosto só em lembrar das que ele falava: “To com saudades de você”, “To com saudades do teu beijo” e quando ele falava que tava louco para me foder. Mas me foder de um jeito bom. Com prazer. Não desse jeito aqui. E agora eu to aqui né, destruída, dilacerada por dentro enquanto ele deve estar lá, feliz, apaixonado. Junto dela. Porque nunca fui eu, né? Sempre foram outras. Sempre existiram outras. Mas eu ficava lá feliz quando recebia as mensagens, lembro da expectativa, do nervoso. Eu toda apaixonada e caindo nesse papinho de besta. Me mandando mensagem, perguntando como eu to, como se se importasse verdadeiramente comigo. Eu nunca pensei que ele estivesse apaixonado por mim e eu nunca exigi nada, mas toda vez ele vinha com a porra da mensagem. “Queria que a gente conversasse mais. Já que a gente não pode se ver. A gente pode conversar.” E naquele momento eu, eu pensei, eu acreditei que algo estivesse nascendo ali e se desenvolvendo e eu nem sei. Achei que... que algo estava se construindo. Aconteceu com todo mundo, né? Por que não pode acontecer comigo? Eu ficava nessa fantasia, mas no fundo, bem lá dentro tinha aquela voz que eu queria calar. Fingir que não existia. A voz que sabia da verdade. Por que... como que você fala isso para alguém e no dia seguinte desaparece? E quando eu ia atrás, porque eu sempre ia, fingia que nada tava acontecendo. “Oiii”, “ta tudo bem sim”. E eu ficava como? Maluca, né. Preocupada. Será que ele tá doente? Será que ele ta ocupado com a faculdade? Idiota, né. Mas eu acreditei porque ele me dizia. Sabe o que foi a nossa última conversa? Antes de tudo isso? Eu postei um negócio lá no status falando de saudade, nada específico né, mas ele sabia que era para ele tanto que concordou. Depois sumiu. E eu lá, ansiosa, sem saber o que tava acontecendo. Quando ele voltou, eu já sabia. Eu só queria que ele tivesse sido honesto comigo antes. Porque eu perguntei, sim. Perguntei varias vezes. “Por que você tá falando essas coisas? Porque você faz isso comigo?” Mas ele não falava nada e eu perdia a minha cabeça tentando entender. Ele se apaixonou, né. Como? Porque você não se apaixona sem conversar com ninguém, sem interagir, ninguém se apaixona sozinho. Ou será que ele acabou tudo comigo e não tá nem junto dessa menina? Piada, né. Piada. Mas eu to bem sim, viu? To bem sim. (Finalmente percebe as fotos da amiga com o namorado). Amanhã é o dia dos namorados, né não? (A amiga afirma com um momento de cabeça). Meus parabéns, viu.  (Pausa) Felicidades ao casal. 

MARIA sai. 

O adeus de verdade

Agora acabou. Dessa vez de verdade e eu não sei o que fazer. É confuso porque tudo aconteceu tão de repente. Meu peito está tão pesado e eu sinto como se um buraco tivesse se aberto ali. É difícil não criar paranoias e me encher de perguntas ainda mais quando nada está 100% claro. Você se apaixonou por outra garota. Quando? Quem? Porque há 2 semanas você estava falando que sentia minha falta e queria que conversássemos mais e então do nada você some e me aparece com essa “satisfação”, como você mesmo disse? Caralho, eu nem queria, mas só criei expectativas por culpa sua mesmo. Porque você falava que estava com saudades, você que queria conversar mais, você quem fez tudo e eu tentei manter esse sentimento o mais afastado possível, mas você só me alimentou. Dia após dia me enchia de migalhas e eu aceitava tudo. 

Eu criei tanta expectativa... de como seria te encontrar após a quarentena, de como seria perder a minha virgindade com você. Apesar de querer desde o inicio, eu precisei aprender a confiar em você e eu estava pronta, louca para que isso acontecesse e, novamente, você alimentou. Eu ainda sinto o seu gosto, sabia? Ainda lembro da sensação do seu toque no meu corpo, de quando você teve um orgasmo tão forte que você me envolveu nas suas pernas e eu pude literalmente sentir o que havia feito com você. E os seus gemidos... sua voz sempre foi a minha parte favorita do seu corpo, ela me deixava louca. Lembro de como você me puxava para perto para me beijar e depois sussurrava, com a voz manhosa e tão vulnerável, tão cheia de desejo “me chupa mais um pouco” e claro que eu chupava porque eu adorava sentir o seu gosto. 

E durante todo esse tempo, meu corpo ansiava pelo seu toque, queria que você me fizesse gemer e me deixasse louca. Eu queria tanto... e você parecia querer também. Então que merda aconteceu? De onde essa garota surgiu? Que tipo de deusa ela é para fazer você se apaixonar tão rápido? Há quanto tempo isso vinha acontecendo? Eu estou aqui tem quase um ano. Literalmente. Dia 30 faz um ano que isso tudo começou e tudo o que eu conseguia pensar era se você se lembrava disso. Que merda aconteceu nessas últimas três semanas? Nada faz sentido, mas eu sempre esperei que esse dia fosse acontecer, por isso não estou surpresa... só magoada que eu estava certa e aparentemente não era o suficiente para você. Eu não to me sentindo mal comigo mesma, ainda bem, mas eu to triste para caralho. Eu achei que dessa vez fosse de verdade, mas talvez eu não seja a única atriz aqui, não é?
A última vez que nos vimos... nós ficamos abraçados, sua cabeça no meu peito e eu fazia carinho no seu cabelo. Você ficava me olhando do nada... um olhar que, sinceramente, me confundia e fazia achar que havia algo especial ali. Foi tudo tão intimo e eu me senti tão feliz. No final você deu aquele selinho e eu pensei que fosse sair flutuando. 

O foda é que eu não me arrependo de nada. Você foi uma das melhores pessoas que eu conheci e eu tive experiências maravilhosas ao seu lado. Posso não ter significado nada para você, mas certamente você significou muito para mim. Só fico triste que tudo tenha terminado assim, tão do nada e sem uma explicação coerente. Eu sabia que ia acabar só não achei que fosse rolar tão cedo. Pelo menos eu não estou chorando agora. Apesar de estar com sono, não consegui dormir, porém não passei a madrugada pensando em você. De vez em quando o pensamento vinha, mas não forte o suficiente para me derrubar. Sinceramente, já senti muita raiva e se te visse agora, te daria um murro, mas espero que você seja feliz. A outra parte de mim também espera que esse relacionamento fracasse e que você sofra. To meio dividida, mas acho que é normal. Esse adeus agora é de verdade e eu ainda não me sinto pronta para te deixar ir. Vou dar tempo ao tempo e vou me permitir sentir. Eu sei que eu vou me curar. Eu sei que eu vou ficar bem. Só é uma pena que você não tenha visto o quão incrível nós dois poderíamos ser. Você perdeu uma pessoa maravilhosa, Arthur, mas ai já é com você.