para você, meu bem.

Acabou. Acabou tudo. Depois de 6 meses nessa coisa confusa, tudo acabou e tá doendo tanto. Hoje eu chorei durante o dia inteiro, sabia? Do momento em que nos despedimos, até agora, às 23:31, enquanto começo a escrever esse texto. Tá doendo para caralho porque foi real. Eu tive você. Pela primeira vez na vida eu estive com alguém que eu gostava e que gostava de mim, pelo menos do seu jeito. Você disse que gostava muito de mim, mas que não estava apaixonado. Quando eu te disse que não queria me machucar, você falou que me entendia e que estava ali para qualquer coisa. Agora eu estou aqui com saudades de você, pensando em cada detalhe, com saudades do teu cheiro, do teu beijo, do teu abraço e principalmente da tua voz.

Eu não tenho propósito nenhum com esse texto além de extrair toda a dor que tá aqui no meu peito. Está tudo tão recente ainda, tudo isso aconteceu só hoje, a partir de amanhã, já será passado. Eu não sei por quanto tempo irei chorar por você, mas eu não quero ficar sofrendo. Quero superar e seguir em frente e, quem sabe, voltar a conversar com você. Agora não dá. Eu me apeguei demais a algo que nunca foi meu de verdade. Você gostava muito de mim ou gostava de ter alguém para beijar? Porque é essa dúvida que ta fazendo doer tudo ainda mais. Porque aquele tweet ainda não sai da minha cabeça. Você gosta de mim ou gosta de outra pessoa?  Ou você só gostava de mim enquanto eu tava disposta a estar ali fazendo você sentir prazer? Se você gostava muito de mim, então por que ainda tinha um perfil no tinder? Eu sei, nós nunca estabelecemos nada, você é livre para ficar com quem quiser. Nós nunca dizemos que não poderíamos ficar com outras pessoas, mas o meu problema foi justamente esse. Eu desejei ter você só para mim.

Hoje de manhã, eu queria saber o que se passava na sua cabeça, o que você sentia, queria detalhes, mas você nunca foi um homem de muitas palavras. Em uma mensagem, você resumiu tudo “Malu, eu gosto muito de você, mas não estou apaixonado”. Se você gostava muito de mim, me pergunto o que seria necessário para você se apaixonar. Graças a deus, não estou me colocando para baixo por causa de você, sei das minhas qualidades tanto quanto conheço os meus defeitos, mas eu queria saber o que eu precisaria fazer para você se apaixonar por mim. Na verdade, tá tudo bem entre a gente, né? Você tá aí para qualquer coisa, o que quer que isso signifique, e eu te mandei 2 corações. Eu deixei de te seguir no twitter porque não queria ler mais nada sobre a “menina que você gosta” ou que da próxima vez que você namorasse alguém, você moveria o mundo por essa pessoa. Eu deletei o seu contato, não a conversa, mas o contato, porque não queria visualizar seus status. Dessa decisão, eu voltei atrás. Talvez porque ainda queira me agarrar a você ou talvez porque queira provar a mim mesma que terei autocontrole. Não quero que suma da minha vida, mas ainda é muito cedo para que mantenhamos qualquer tipo de contato. Quanto a mim, eu vou ficar bem. Vou chorar nos primeiros dias, vou chorar quando passar pelo lugar onde nos beijamos pela primeira vez, afinal, é do lado da minha casa e vou chorar sempre que lembrar de você, mas eu vou me curar, vou seguir em frente e vou superar. Quem sabe um dia a gente não converse de novo e eu te mande um vídeo de uma música que finalmente aprendi a tocar no ukulele. Não agora, mas um dia. Quanto a você, eu espero que você seja grande. Você é inteligente para caralho, pretinho e você vai longe.

Querendo ou não, eu descobri muitas coisas sobre mim por sua causa e eu amadureci muito no período em que te tive na minha vida. Obrigada por me trazer experiências. Foi bom enquanto durou.

Agora o foda é que você é lindo para caralho e meu único arrependimento é não ter transado com você.

Droga.

segundas chances e má comunicação

Há 1 mês e 11 dias eu escrevi sobre um não-relacionamento meu que acabou mal. Hoje, relendo tudo o que escrevi, senti vontade de rir. Uma risada alta e libertadora, porque, realmente, as coisas não estão boas e nem um pouco saudáveis aqui dentro para aquela ter sido a minha reação a uma situação que, agora, eu consigo achar boba e muito idiota. 

me desculpem pelo transtorno

Eu estou cansada. O mundo ao meu redor não para de evoluir, mas parece que eu estou presa ao mesmo lugar, vivendo a mesma vida e cometendo os meus erros. 3 anos se passaram e ainda convivo com a mesma dor. A droga de dor que não sei de onde vem. Às vezes, eu penso que a inventei na minha cabeça, para chamar atenção, talvez. Só não sei de quem. Ninguém parece saber que estou sofrendo. Enquanto estou no meu quarto, escrevendo esse texto, secando as minhas lágrimas e sentindo a dor do corte que provoquei, ninguém parece me ouvir. Não sei se quero que me ouçam. Eu queria poder afundar de vez, mas no dia seguinte, tudo parece bem, como se o ontem fosse fruto de um sonho. Até que eu afundo outra vez e percebo que minha dor é real. 

Eu pensei que tudo seria diferente. Que você seria a diferença na minha vida, que me faria bem. Não estou apaixonada, isso é claro para mim. Me apaixonei pela ideia de ter você. E para você, acho que nem isso cheguei a ser. Agora estou chorando pela mensagem que não foi lida, pela resposta que não recebi e pelo relacionamento que nunca cheguei a ter. Estou chorando, pois, o problema não é você. Sou eu. Eu acreditei que pela primeira na minha vida alguém gostaria de mim e talvez assim eu pudesse começar a procurar razões para me amar também. 

Eu me culpo por agir como uma idiota e você se obrigar a ser o único estimulando a conversa. Eu me culpo por não saber o que fazer. Eu me culpo por não ser uma pessoa diferente. É que eu estava nervosa, a ideia de ter alguém pensando em mim dessa forma é nova para mim. Eu não sabia como ser diferente. Talvez amanhã ou mais tarde, você responda a minha mensagem e se desculpe falando que algo aconteceu ou talvez eu só esteja desejando que você volte para mim, me mandando corações durante a madrugada, me abraçando e deixando eu sentir o seu coração bater. Por favor, me dê um pouco de amor, eu gostaria de lhe dizer. E você pode estar nem ai para mim, você pode ter conseguido o que queria, só me desculpa por ser assim. Eu só queria ter feito as coisas de forma diferente, talvez assim você ainda se interessasse por mim. 

Eu estou muito cansada de ser eu. 

Eu só queria ser uma pessoa diferente.